Frigyes Karinthy : "Instantanés"

 

 

 

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je dÉsirerais une couette piquÉe

 

Oh, encore heureux que je ne l’ai pas oublié, une heure avant le départ du RER. Comment elle a dit déjà ? Je dois absolument apporter une couette piquée, parce que les édredons de campagne c’est trop chaud et des draps ne suffiraient pas. Ils doivent sûrement en vendre ici.

- Bonjour.

- Jour, vousd’sirez ?

- Est-ce que vous avez des couettes piquées ?

Quoètpiké, Quoètpiké… naturellement, j’en’pris, tod’suite, Jakab, qu’est-ce que tu bâilles aux corneilles, t’as pas entendu, Monsieur désire une couette piquée. Ouste, grimpe à l’échelle, en haut à droite – que désirez-vous, un maillot de bain décolleté derrière en bas. En bleu ? (Ça s’adressait à un autre client.) Oui M’sieur, vousd’sirez – ah oui je sais, comment elle doit être cette couette ?

- Comment ça, comment elle doit être ? Elle doit être piquée et doit ressembler à une couette.

- Peut-elle être de qualité supérieure ?

- Écoutez, fichez-moi la paix, je ne veux rien de cher, mais vous ne me forcerez pas à vous dire que je demanderais expressément une vieille serpillière usagée, en guise de couette piquée. Donnez-moi une couette piquée correcte, pas chère.

- Hé, hé, biensûr, Monsieur, j’vosenprie. À qui la destinez-vous ?

- Comment ça, à qui ? En voilà une question – vous voulez peut-être son état civil ? Ou alors le bureau des douanes ne vous octroie que le nombre de couvertures que l’on peut tirer à soi ? Voulez-vous aussi une pièce d’identité avec photo ?

- Hé, hé, biensûr, Monsieur a raison, je voulais seulement demander si c’était pour un adulte ou pour un enfant.

- Pour un adulte, bien sûr. Au pire je la plierai en deux si je veux couvrir un enfant. Montrez-la-moi enfin pour l’amour du ciel. Cessez cet interrogatoire préalable, passez-le dossier au juge d’instruction.

- Hé, hé, nerveux il paraît Monsieur un peu. J’vosenprivoilà ! Ellélà.

- Mais elle n’est pas piquée du tout.

- Très juste. C’est meilleur et moins cher. De la toile d’ortie.

- Mais j’ai demandé une couette piquée ! En plus, elle ne mesure même pas un mètre et demi de long !

- Ça suffit bien, Monsieur.

- Pour un lit ?

- Ce n’est pas pour un lit, mais pour une table. On ne met jamais de piqué pour une table.

- Mon brave, ne comprenez-vous pas que j’ai demandé une couette et pas une nappe ?

- On ne fabrique pas de couette en toile d’ortie.

Je hurle.

- Mais j’ai demandé une couette piquée !

- On ne fait pas de piqué pour une nappe, mais prenez de cette toile d’ortie, je vous la vends pas cher, croyez-moi, Monsieur.

Je quitte la boutique en trombe car je sens que s’il continue comme ça encore une minute je le fouette avec ses orties et je l’égorge avec mes dents.

 

 

Suite du recueil