Frigyes
Karinthy : Nouvelles parues dans la presse
DES GLANDES, J’EN AI BEAUCOUP
Le Professeur allemand, je baise les petites lèvres rouges de
son cerveau allemand fait pour le baiser, il a encore trouvé une glande, je
viens de le lire dans mon journal du soir favori ; je me dépêche de faire
connaître le cas dans mon journal du matin favori. La glande en question se
trouve dans le corps des hommes qui, comment dire, outrepassent en amitié et en
affection pour un autre homme : le professeur allemand a démontré que
c’est la glande récemment découverte qui est la cause de cet état, et une fois
qu’on l’a extirpée de l’organisme, l’amitié est terminée, et le patient déglandé se met
aussitôt à s’intéresser aux femmes, il se marie même comme un petit écureuil.
Parmi mes innombrables glandes, c’est celle
de la jalousie qui fait que je jalouse les glandes du professeur allemand qui
sont cause de sa grande intelligence et de sa découverte : c’est cette
glande provoquant la jalousie qui fait que, si je ne suis pas en mesure
d’amoindrir ses mérites en matière glandique, me
laisse au moins une joie maligne à la pensée d’une scène imaginée par mes
glandes imagineuses, scène que je recommande à
l’aimable attention de tous ceux à qui la science médicale allemande n’a pas
encore extirpé la glande de l’envie, et qui par conséquent ne sont pas encore
dans la situation confortable des déglandés qui
peuvent, eux se désintéresser des jaloux du professeur. En conséquence, au nom
de nombre d’entre eux, un de ces jaloux glandés écrit ce qui suit :
(La scène se passe au cabinet du
professeur)
LE PROFESSEUR (dans ses
moustaches) : Bien, alors cette invention est prête, au sujet du
traitement de la sympathie exagérée et maladive entre des hommes, par voie
d’extirpation glandique. J’espère que cela me
permettra enfin d’arrondir mes fins de mois. Entrez !
LE PATIENT (entre en
rougissant. Il s’arrête à la porte et lève un regard admiratif sur le
professeur. Il se met la main sur le cœur) : Oh, Monsieur le
Professeur,…
LE PROFESSEUR (sévèrement) : Approchez !
LE PATIENT (heureux) : Ah,
vous me le permettez ? Mon cher et beau Professeur… (Dans sa gêne, il se tripote les moustaches.)
LE PROFESSEUR : Vous souhaitez donc vous débarrasser de
l’inclination maladive à la suite de laquelle vous aimez les hommes à l’excès.
LE PATIENT : Oh, mon cher, très cher Professeur, c’est
seulement un homme d’esprit noble et ardent comme vous, dont le merveilleux
front blanc comme neige trahit le génie, qui a pu deviner mon désir le plus
intime.
LE PROFESSEUR : Je dois vous prévenir que cette
intervention est très onéreuse.
LE PATIENT (béat
d’admiration) : Je possède quelques centaines de milliers de
couronnes, même si l’opération me coûtait la vie, même si elle me demandait de
sacrifier tous mes biens, ne les offrirais-je pas sur une seule de vos
paroles ? Disposez de moi, ordonnez, tous mes biens sont à vous !
Après tout, c’est le professeur, le plus grand, le plus cher, le plus beau, le
plus doux du monde, c’est l’homme idéal qui me demande cela de sa voix la plus
enchanteresse et la plus irrésistible ! Combien me demandez-vous ?
LE PROFESSEUR : Bien, à ce que je vois, il n’y aura pas de
conflit entre nous, nous pourrons donc remettre les aspects financiers à plus
tard, après l’intervention. Couchez-vous sur la table d’opération.
LE PATIENT (enchanté) : Je
suis tout à vous ! Tuez-moi, si cela vous plaît ! Sans vous ma vie ne
vaut rien ! (Il s'endort, sous le
masque de chloroforme.)
LE PROFESSEUR (extrait la
glande, pus réveille le patient) : Hé, Monsieur, réveillez-vous…
LE PATIENT (se frotte les
yeux) : Qu’est-ce qui se passe ?
LE PROFESSEUR : L’intervention est terminée. Comment vous
sentez-vous ?
LE PATIENT (lève les yeux) : Ça
va, ça va, arrêtez de hurler. Dites donc, on peut dire que vous avez une voix
drôlement dégoûtante !
LE PROFESSEUR : Moi ? Peu importe, ce n’est pas ma
voix qui compte. Rhabillez-vous et payez ce que vous me devez pour
l’intervention. Mais dépêchons, j’ai beaucoup à faire.
LE PATIENT : Quelle intervention ?
LE PROFESSEUR : Celle que je viens de pratiquer. Trois
mille marks.
LE PATIENT : Combien ? Dites donc, j’en ai déjà vu
des insolents, mais jamais à ce point. Vous avez le culot de me demander trois
mille marks pour une telle ânerie ? Remarquez, les traits de votre visage
montrent déjà que vous devez être quelqu’un d’antipathique, un sale mec, qui
essaye de masquer son incapacité par la violence. Trente marks devraient bien
suffire !
LE PROFESSEUR : Mais tantôt…
LE PATIENT : Tantôt ? Tantôt je ne vous avais pas
encore bien regardé - et j’avais bien raison. Ça ne vaut pas la peine de bien
regarder un vieux professeur allemand moche et sans talent. Mais tant pis pour
moi, pourquoi je n’ai pas choisi d’aller chez une femme médecin. J’ai toujours
détesté les hommes ! Bon, voici trois marks et que je ne vous voie plus –
je cours rejoindre ma fiancée ! (Il
part.)
LE PROFESSEUR s’empale
sur ses glandes.
Borsszem Jankó, 30
décembre 1917.