Frigyes
Karinthy : Nouvelles parues dans la presse
MON LIVRE DE CUISINE RÉVOLUTIONNAIRE
Pour moi ce
n’est pas une nouveauté, ce dont les journaux européens,
même les américains sont pleins ces temps-ci. À moi,
Monsieur Marinetti[1], mon excellent ami, mon confrère en
futurisme, vieux révolutionnaire expérimenté, m’a
exposé en personne, à Füred l’an dernier, son livre de
cuisine futuriste révolutionnaire dont le but initial était de
libérer l’Italie des entraves millénaires du risotto et des
spaghettis, d’arracher de ses membres paralysés les serpents
sinueux des macaronis. L’eau m’en est venue à la bouche
quand il a dépeint en couleurs pittoresques accompagnées d’odeurs
et saveurs (pour m’exprimer futuristiquement) le hors-d’œuvre
intitulé "cri vert" qui consiste pour l’essentiel en une
pyramide d’épinards, truffés de griottes au chocolat,
parsemé de tranches de radis et cuit au bain-marie au-dessus d’une
nappe d’eau de Cologne. Maintenant on ne s’occupe que de ça
partout, on photographie Marinetti affublé d’une toque,
entouré de ses extraordinaires créations culinaires.
À mon avis cette composition
conservatrice, la toque et la cuiller en bois, sont encore assez éloignés
des objectifs du futurisme. Mes recettes modernes ci-dessous ne doivent pas
être souillées des odeurs vulgaires des cuisines : elles ne
peuvent être créées qu’en laboratoire, en
présence d’experts scientifiques. Lors de leur élaboration
j’ai tenu compte des conditions locales spécifiques, et maintenant
en les mettant à votre disposition, je ne peux pas manquer
d’exprimer des remerciements à ceux qui m’ont
inspiré, les médecins gastro-entérologue, qui m’ont
incité à les divulguer.
1 – Perroquet
théâtral au bêlement d’agneau
Prenez un perroquet de théâtre
bien développé, de n’importe quel vestiaire, choisi de
préférence ouvert ; nettoyez-le, ôtez-en la fourrure
et préservez-la à part. Découpez le perroquet en morceaux
remplissant toute la soirée, faites-le tourner à feu doux en y
ajoutant les morceaux d’autant d’abonnements de vestiaires
achetés à crédit. Faites cuire ensuite lentement au son
d’un chalumeau de berger la fourrure annoncée comme peau de
phoque, une fois qu’elle est suffisamment ramollie, sa véritable
origine lui revient et elle se met à bêler. C’est le moment
de la servir accompagnée de frais avocats bien épicés,
à l’avocat qui intentera un procès au vestiaire pour le manteau
de fourrure volontairement oublié.
2 – Oreilles d’amies
farcies (pour femmes).
Prenez deux amies, si possibles de
même âge, c’est-à-dire une de vingt ans et
l’autre de quarante, coupez-leur les oreilles, liez-les dans de la poudre
de riz et disposez-les dans un plat allant au four, tentez de les faire rougir
de quelques blagues salaces, penchez-vous tout près et si elles refusent
de rougir, vous pouvez entreprendre la préparation de la farce.
Farcissez la première de commérages hachés menu, et quant
à l’autre amie, faites-la rouler, faites-la dorer avec de gras
propos, en y ajoutant à la fin une information, à
l’attention de celle de vingt ans, que l’autre en aurait cinquante,
et pour cette de quarante, que l’autre en aurait trente-cinq,
farcissez-les, colmatez les issues, recousez les oreilles à leur
emplacement initial, éventuellement inversées, ça ne fera
qu’ajouter à la saveur. Éventuellement une goutte de
parfum, selon goût, avant de mordiller dedans.
3 – Faitout de viande,
à la député
Beurrez abondamment le faitout
retiré de la tête du chef du groupe parlementaire, préparez
quelques valises ministérielles de mou, pris si possible de godillots
forts en gueule, ajoutez-y la paume de la main du chef de l’opposition
également graissée jusqu’à devenir bien glissante,
prenez deux mains bien lavées, si possible l’une par
l’autre, arrosez le tout de sauce, remplissez abondamment, gardez deux
fers au feu, allumez une cigarette à proximité, fates mijoter
quelque temps cette soupe fortifiante, mettez le tout au frais, attendez la
démission du gouvernement, alors servez votre plat à froid au
nouveau gouvernement comme si vous l’attendiez déjà,
puisque non satisfait du précédent.
4 – Tranche de lyncheur
à la ficelle
(Spécialité
américaine)
Épluchez deux nègres de bonne
taille, remplissez-les d’un demi-litre de whisky, mélangez et
faites-les mijoter mêlés à une femme gangster à
chair bien blanche. La cuisson terminée, retirez tout rapidement du feu,
ajoutez-y du poisson et du gibier, entourez-les de quatre murs de prison, et
laissez mariner un temps, puis ouvrez et faites entrer la plèbe avec sa
justice expéditive, appliquez aux cous la ficelle cuite à la
vapeur, enfumez, servez l’ensemble à la "Ligue des Droits de
l’Homme" et à la fin mettez au feu la protestation de la
Ligue.
5 – Colère muette,
avec rat mélangé
Épluchez deux litres de vent du Sud
bien frais, fourrez-les dans une bouche pleine de promesses concernant
l’amélioration de la situation économique, plantez une
carotte sans son bâton. Versez dessus une sauce, sélectionnez et
lavez soigneusement quelques élèves du conservatoire, liez-les
avec une gelée d’omoplate de chèvre angora vieillissante,
attendez que la chèvre angoisse les élèves
comédiens, ôtez-en l’ango, et le ra(t) qui reste, coupez-le
en petits morceaux, carottez votre patron et dégustez.
6 – Pâte-flatte
immangeable
Prenez un homme qui veut bien croire que
les poètes lyriques gagnent bien leur vie. Faites cuire ses visions
fiévreuses (à l’oignon ou à l’ail),
épaississez le jus de l’oignon avec du dentifrice, laissez refroidir,
parsemez de décors de sapin de Noël, mettez de côté
à un endroit où vous ne le retrouverez jamais. Ressortez la
recette précédente, prenez la chèvre, présentez-lui
du chou, donnez-lui autre chose à manger, faites cuire le chou ainsi
épargné, mélangez-y des métaphores, piquez
soigneusement, et servez à votre éditeur en guise de
nouveauté.
7 – Légume au rata
Prenez un légume convenable, en
quantité convenable, demandez au client s’il le souhaite
touillé. Si la réponse est négative, retenez la touille et
il se contentera du rata. Vous lui recommandez de l’accompagner
d’une bière. Vous lui demandez s’il préfère
une brune et s’il répond de la blanche, vous lui servez de la
brune parce que pour vous il était bien clair qu’il voulait de la
brune. Faites mariner cette plaisanterie, conservez-la pour
l’année suivante, bien rebouchée, vous pourrez toujours la
resservir un an plus tard comme nouveauté ; et le soufflet
qu’elle vous vaudra, servez-le au dessert.
8 – Livre de cuisine
futuriste relié
Prenez pour femme une riche, offrez-lui le
livre de cuisine futuriste pour qu’elle y trouve son bonheur. Si elle y
fait sa cuisine et vous la sert, lancez-la lui à la tête, en lui
reprochant de ne pas avoir utilisé les feuilles, parce que la
couverture, c’est trop dur, c’est immangeable. Alors c’est
elle qui vous lancera le livre à la tête, ces présentes
lignes comprises. Prenez un bon avocat, divorcez, allez dans une bonne petite
taverne de Buda pour dîner et l’affaire est réglée.
Színházi
Élet, 1934, n°1.